Анекдоты — Юмор — Форумы (Страница 2)

Тогда вот попроще:

Тетка, глядя в окно своей квартиры увидела на дереве, росшем возле дома, огромного медведя! Она позвонила пожаловаться в полицию. В полиции сказали, что такими вещами не занимаются и послали в Службу спасения. Позвонила в СС. Оттуда отправили в третью инстанцию. В третьей инстанции также развели руками, но подсказали телефон человека, который занимается подобными случаями. Сознательная бабуля позвонила, и через какое-то время раздался звонок в дверь. Открыв, она увидела человека небольшого роста с ружьем и огромной собакой. Бабка показала медведя. Мужик убедившись, что она не шутит сказал:

— Вот Вам ружье. А мы с Кефирчиком (показывает на собаку) пойдем ловить медведя.

— Как вы это будете делать? — спросила бабка.

— Я залезу на дерево и буду его трясти. Когда медведь упадет. Кефирчик схватит его за яйца, и медведь будет нейтрализован.

— А ружье зачем?

— Если упаду я, то стреляйте в Кефирчика!!!!!!

Добавлено 1 минута спустя:

Пока строчил анекдот, Россия победила Португалию и Федор написал свой!)))

Дэн, про Кефирчика — зачётный анекдот!!!!

Отредактировано: Федор (13.10.2012 00:28, 3 года назад)

)))))))))))жжете, парни)

но первое место пока занимает про Джека))))

у Дена уже наркоманские анекдоты начались))

Mужик продает на базаре говорящего попугая.

Подходит женщина и говорит:

— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?

А попугай возьми и ляпни:

— Да, бл.ть, говорит!

Мужик извиняется и говорит:

— Если покупаете, то все исправим за пять минут.

Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда, приговаривая:

— Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

— Все, Михалыч, все понял.

Мужик выходит к женщине и говорит:

— Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

— А если я приду с двумя мужчинами?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

— А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл.ть

Отредактировано: Федор (20.10.2012 22:21, 3 года назад)

Давно не хохмили. Вот свежак!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый: 
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется
Астафьево. 
Берет слово другой ученый: 
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

)))

Велик и могуч русский царь … и русский язык

Умирает старый писатель. Друг пришел навестить его в последний раз и спрашивает:

— О чём ты сейчас думаешь? Хотелось бы тебе что-нибудь изменить в прошедшей жизни?

— Видишь вон тот шкаф, полный моих книг?

— Да. Но что ты этим хочешь сказать?

— А вон тот шкаф напротив, видишь? Там собраны книги, брошюры, газеты, журналы, в которых писали обо мне.

— Ну, конечно, вижу, но я всё равно не понимаю, к чему ты клонишь.

— Знаешь, я сейчас вспоминаю, как давным-давно, когда я ещё не был писателем, мы с одной девахой, которая мне очень нравилась, пошли на сеновал в деревне, где мы студентами вкалывали на картошке.

— И что?

— И у нас ничего с ней не получилось, потому что она всё время проваливалась в сено. Так вот я думаю сейчас: «Эх, все бы эти книги тогда ей под спину подложить!»

Буууууаааа!)

И второй анекдот на сегодня:

Путин Медведеву говорит:

— что ты все сидишь в своем фейсбуке, давай пойдем, развеемся, в бар сходим, девчонок снимем, потрахаемся…

Медведев неуверенно в ответ:

— что? прямо при девчонках трахаться будем?)

Про власть шутишь?))) Смотри, у них длинные руки!  Вот почему нас стали ставить на неудобное время и неудобный стадион!

я же не про Чиликина с Карасевым))))

Отредактировано: Servor (25.10.2012 10:50, 3 года назад)