Анекдоты — Юмор — Форумы (Страница 5)

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять — другая любовница — трeтья обручена.
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се — peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaное чeрное бeльe — сeксуaльные чулки с поясом — выcoкие кaблуки — маску на глазa и так встретить cвoих любимых.

Через недeлю опять вcтpечаютcя «невeстa» рассказываeт — Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх — он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.

Любовница рaсcказывaет — я пришлa к нeму в oфис — закpыла двеpь — распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки — oн ничегo не cказал, но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.

Жeна рассказывает cмущенно — муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске — oн поcмотрел и спрoсил: «Чтo у нас на ужин, Бэтмен?»

))))))))))))))))))

#2392 Servor:

хахаха…но я-то был отличником тут!)

Это был какой-то специализированный класс с углубленным изучением таджикского? Тебе, кстати, теперь в строительном бизнесе неплохую управленческую карьеру можно сделать!))

Отредактировано: DenisBurnt (19.11.2012 13:07, 3 года назад)

нет, это был факультатив. изучение языков братских республик;)

С пользой провел время!

Спрашивает Петька Чапаева — а что такое нюанс?

Василий Иваныч и говорит ему: вставай раком и стягивай штаны. Тот стянул. Чапаев ему раз и член в задницу засунул.

Петька говорит — Василий Иваныч, ну а про нюанс-то объяснишь?

Тот ему: вот видишь, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе….Но есть один нюанс…..

Добавлено 23 часа спустя:

Вспомнился анекдот при просмотре матча Спартака:

Комментатор говорит: а мы продолжаем трансляцию с матча Спартак-Барселона. Для тех, кто опоздал к началу трансляции, напомню, что Спартак проигрывает 0-5…Но не стоит отчаиваться, время отыграться есть, ведь идет всего десятая минута матча)))

Отредактировано: Servor (20.11.2012 21:44, 3 года назад)

Вот другой похожий анекдот:

Ферма. Дела пошли из рук вон плохо. Неуродились зерновые культуры. Часть домашних животных почувствовала неладное. Коровы собрали свои пожитки и начали уходить со двора. Когда они проходили мимо калитки там лежал Шарик. Коровы ему говорят:

— Пойдем с нами, шарик. Тут делать нечего. Это гиблое место.

— Нееее — говорит Шарик, у меня перспектива!

Прошло еще какое-то время. Заболел хозяин. Сломалась техника. Нечем стало ухаживать за землей. Животные стали получать меньше корма. Со двора потянулись овцы. Проходя мимо калитки, они увидили Шарика.

— Пойдем с нами, Шарик. Тут скоро вообще нечего есть будет!

— Нееее — говорит, у меня перспектива!

Некоторое время погодя опустели амбары. Хозяин перестал следить за домом и сараем, и они покосились. Курицы стали собираться в дорогу. Проходя мимо калитки, они увидели спокойно лежащего Шарика.

— Шарик, пойдем с нами! Здесь совсем дела плохи!

— Нееее, у меня перспектива!

— Какая у тебя перспектива, Шарик!

— Да я тут подслушал разговор хозяев. Мужик сказал бабе, что если дела так дальше пойдут, то я буду сосать у Шарика!!!!

Ден, это ты к тому, что Спартак сосал у Барсы?))))

главное, чтобы анекдот не получился в тему ближайшей игры Немана)

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили:

— Почему его не берут?

Продавец ответил:

— Он до этого в публичном доме жил.

— Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:

— Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

— Ни хуя себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

— Опа, а клиенты то старые, привет Петрович!

))))))))

Продолжу звериную тему.

Добавлено 24 секунды спустя:

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?

Лев: — Нууу, у меня грива.. !

Осел: — Так, и у меня грива!

Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!

Осел: — Хм, у меня — тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:

— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел: — Не фааааакт!!!

— Проверим???

— А проверим!

Лев: — Чур, я — первый! Засекай!

Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил

Очередь осла, и — понеслась… !!!

Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.

(Дальше все происходит очень быстро.)

Лев набирает телефон львицы:

— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

Она: — Ну, я попой двигаю…

Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…

Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???

Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…

Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!

))))))))))))))))))))))))