Анекдоты — Юмор — Форумы (Страница 6)

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.

«Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.

Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: «Не попахивает ли красным светом?» (Al huele pido rosa?).

В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.

Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.

Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей.

Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль.

Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО…».

))))

Слишком хорошо, чтобы быть правдой)))

….с грустью сказал Ден)))

 Интервью женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал «Раз»

Мило)))

анекдот на тему надвигающихся праздников.

Маленький мальчик пишет письмо деду морозу: Дорогой дедушка, мы живем очень бедно, родители не могут купить мне новые пальто, шапку, варежки, и я хожу в старых, которые мне давно малы. Подари мне на новый год зимнюю одежду.

На почте увидели, что письмо адресовано деду морозу, вскрыли, прочитали, прослезились. Решили собрать деньги на подарок мальчику. Набрали денег на пальто и шапку, купили и послали мальчику посылку. Через месяц опять письмо от этого мальчика деду морозу. На почте его вскрывают и читают: Спасибо тебе дедушка за то, что ты выполнил мою просьбу. Пальто и шапка очень теплые, я их ношу. А варежки до меня не дошли, наверное их на почте спиздили.)))

Добавлено 3 дня спустя:

http://www.sports.ru/football/145676762.html

как бы мне развидеть это?)))

Отредактировано: Servor (28.12.2012 07:30, 3 года назад)

Вот блять пидорасня!

ужаснах!

— Давай, Люся, пока!

— Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!

— Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?

— Да.

— Я и вижу, что рассчитывать — это не твое…

)))))

Экзамен по биологии.

Профессор говорит студенту:

— Я Вам сейчас покажу птичку, вернее ее задницу, а Вы по её виду определите что это за птичка.

Показывает, студент смотрит, и говорит:

— Не знаю, профессор.

Профессор:

— Два. Как фамилия?

Студент поворачивается к профессору спиной, снимает штаны, наклоняется и говорит:

— Определяйте!!!!

Добавлено 1 секунда спустя:

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5 000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила:

Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».

Вторая:

Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги».

Третья:

Пустила 5 000 долларов в оборот, заработала еще 5 000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна».

Мужчина подумал ……. — и женился на той, у которой грудь была больше.